קצת רקע על זוגיות בעולם המודרני.
עד תחילת המאה העשרים לערך רוב בני האדם חיו בכפרים או בערים קטנות והיו משויכים לקהילות קטנות. הסדרי הזיווג, השידוך הוסדרו כמעט תמיד על ידי הקהילה וגם אם זה קרה בהסכמה בין בני הזוג זה היה מתוך מבחר מאוד מצומצם. לכל גבר או אישה היה מבחר מאוד מצומצם של בני זוג פוטנציאלים.
לאחר שזוג השתדך ונכנס למערכת יחסים רוב התפקידים היו מוגדרים ומוסכמים. האפשריות לשנות את הנורמה היו מועטות, אנשים מילאו את המשימות היומיות של פרנסה, בישול, תחזוקה של בית, גידול ילדים ואם אנחנו מדברים על עולם ללא חשמל וטכנולוגיה עצם הקיום דרש את רוב הזמן והאנרגיה של החיים. גם תפקידי הגבר והאישה במשפחה וגם תפקיד הילדים היה ברור. הקהילה כולה הייתה דומה כך שלרוב האנשים לא היה פקפוק.
אגב לכל מי ששופט את החיים הפשוטים הללו אני רוצה לציין שהיום אנחנו יודעים שרמת האושר הסובייקטיבית כפי שהיא באה לידי ביטוי במחקרים ובשאלונים מודדת את הפער בין ציפיות למציאות. כלומר יש סיכוי שלאנשים שחיו כך היה מתאם גבוה בין הציפיות שלהם מחייהם ובין המציאות והם חוו אושר הרבה יותר מרוב האנשים בעולמנו היום.
כשאני מדבר על אושר אצל רובנו מיד עולה שאלת הזוגיות. במחקרי עומק שליוו אנשים למעלה מחמישים שנה התגלה שאיכות מערכות היחסים של אנשים מנבאת יותר מכל דבר אחר (כסף, קריירה, פרסום, מעמד) את רמת האושר בחייהם.
אז למה צריך אימון לזוגיות?
העולם היום השתנה לגמרי בכל המובנים. מבחר בני או בנות הזוג הפוטנציאלים הוא באופן מעשי אין סופי. בגל אתר הכרויות קטן רשומים אלפים כך שמבחינה מעשית אין סיכוי לאדם להכיר אותם. התפקידים במערכת יחסים כבר לא ברורים בכלל והבעיה הכי קשה לכולנו יש אין סוף ציפיות מבני או בנות הזוג הפוטנציאלים שלנו וכבר אמרנו שהציפיות הגבוהות בהכרח ייצרו פער עם המציאות, מה שיצור בהכרח אי נחת בכל מערכת יחסים שניצור.
לכן הרבה אנשים חווים שלא באשמתם שוב ושוב מפגשים עם בני או בנות זוג שלא מתאימים להם לתפיסתם, ובנוסף הם מתחילים לייצר תפיסת עולם או אמונות בהקשר של זוגיות. כמה מהאמונות הנפוצות יותר "זוגיות זה וויתור על חופש", "זוגיות זה לבטל את עצמי", "הגברים רוצים רק סקס", "הנשים מניפולטיביות" וכן הלאה וכן הלאה. תפיסות אלה מרתיעות אנשים במודע או שלא במודע לייצר מערכות יחסים מיטיבות ומחויבות.
אז מה בכלל עושים בתהליך
בתהליך האימון לזוגיות אנשים לומדים להכיר את עצמם בכלל ואת האמונות שלהם בפרט, אנחנו בודקים איך נוצרו האמונות הללו ולומדים לערער אותן, לומדים מה משרת אותנו ומה לא, בעיקר לומדים לייצר תמונת עולם חדשה שמאפשרת לייצר יחסים שלמים שכוללים מחויבות, אינטימיות וחברות ותשוקה. (כשאני אומר שלמים להבדיל ממושלמים)
כמעט תמיד אנחנו מקבלים כלים של תקשורת שתאפשר לנו להביע את עצמנו להיות מובנים לדעת לבקש דברים ולהניח גבולות וכל זאת מבלי לפגוע באחר. כמו כן אנחנו לומדים לנהל את הפגיעות שלנו וכיצד לתקשר את עצמנו כאשר אנחנו נפגעים באופן שלא מאשים.
במקרים רבים אנחנו גם בודקים את הנושא המגדרי, מהי גבריות בריאה, מהי נשיות מיטיבה וכיצד להביא את האיכויות הללו לתוך מערכת יחסים.
איך ולמה זה עובד?
ברמה העמוקה ביותר כאשר אנחנו משנים את המפות הפנימיות שלנו, הופכים חלקים גדולים יותר של הלא מודע למודע, לומדים להתבונן פנימה בתוך סיטואציה מורכבת של דייט או מריבה, לומדים להקשיב אחרת ולהביע את עצמנו אחרת ובעיקר מייצרים תמונה ברורה ומציאותית של מערכת היחסים שאנחנו רוצים לייצר זה קורה במציאות. אצטט בחורה שהתאמנה אצלי הגיעה רווקה בגיל שלושים וארבע ואחרי שנה וחצי התחתנה "אני לא יודעת להסביר זה סוג של קסם כזה אבל זה קורה"
"אי שפיות – לעשות אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות." מיוחס לאלברט איינשטיין
אז מי שניסה הרבה זמן למצוא זוגיות ולא הצליח כדאי שיעשה דברים אחרת ויפנה לאימון לזוגיות
אייל כצל'ה בשביל היחסים אימון לזוגיות
